一個月的開始,剛好來寫日記吧!好懷念 :I
重複播放著一首歌,沒有理由,我想大概就是心情不好的時候吧...
炎熱的、悶熱的天氣,提醒著我那個季節專有的假期又即將要到來,
名為暑假的長假,每次它緩緩逼近到來,我總會因為不安而鬱悶,
那個漫長沒有規律與目的的日子,總讓我好害怕會在這劃下句點。
那個漫悠悠的日子,是許多人嚮往喜愛的,他們可以玩樂一整天,
但對我來說閒得發慌,只要腦帶停止運轉,就會開始胡思亂想了,
我擔心躺在床上的我,不會迎接明天的太陽,或是我會換了一個人,
不記得我至今為止的生活,我想要努力去填滿每一個縫隙,
每一個不安的缺口,剔除那憂鬱卻無所事事膽怯的自己,
只能一遍遍聆聽著重複播放著歌曲,沒有意義,
擁抱自己躍入那更深的泥沼中,反覆讓自己疼痛,舔著自己的傷口。
我不知道要怎麼做才能使自己更好,我有很多缺點,自己也討厭自己,
好希望自己能夠更完美,能夠在瘦點、胸能大點、漂亮點、聰明點,
能夠有抬頭挺胸的自信,有人在背後也不用害怕的假想別人對自己的批評,
能夠聆聽清楚別人說甚麼的耳朵,能擁有懂得看場合的應對方式,
不是別人生氣,我害怕的笑著扯開話題,讓別人不悅...
其實我只是個偽善者,只是怕別人討厭自己的偽善者,
是個很在意別人的想法,因為我只是個懦弱的人,
現在悶悶的有點想哭,不管過了幾年都沒有好好的長大,
不能讓媽媽跟姐姐依靠,我一定會好好努力的...
有些事情不能夠太圓滿,只能有稍微比較好的結局,這才是現實,
看著別人的溫暖,才會感到自己有多冷,這就是對比認知,
我不能像個小女孩向爸爸撒嬌,我沒有小女孩的腳色演出,
爸爸也退出了我人生的這一場戲,雖然他還存在但不能夠,
因為他也不是我理想中的爸爸,但偶爾還是從他身上得到溫暖,
一個擁抱、摸頭、一聲女兒,都讓我得到小小的溫暖,
但我還是相當害怕過去的一切,陽光背後陰影還是存在,
上次面對著鐵捲門,我差點哭了,我害怕我會出不去,
被關在那黑暗之中,伸手不見五指,徬徨無助的害怕...
不能這麼自私,我沒有了爸爸,媽媽也失去了依靠,
我要好好回報媽媽,一定要努力乖乖不讓媽媽辛苦。
今天就先這樣吧!覺得悶悶的想哭...
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